Vida Fudida

É galera... passei uns dias ahê fora do ar, na maior frustração por que não consegui o que eu tava a fim. A vida é uma merda geral, fedida pra caralho e fudida no cú! E o cara quando tá a fim de meter uns cano, sempre chega malandro para salvar a vida... Salvar a VIDA, não o cara que tá cagando e andando para ela! O cara que tá de saco cheio de ouvir a mesma ladainha, o mesmo bla-blá-blá sobre "amanhã pode ser melhor..." PODE e daí? E se não for melhor merda nenhuma, e se for pior que hoje?!!? CARALHOOOOOOOOOOO... Qual é a dessa raça que se veste de branco dizendo que tão ahê para salvar os outros?!?! Se o cara quer sair fora desse mundo, tem mais é que deixar! Por que quando aparece alguém todo estrupiado, querendo viver, aí os bons de branquinho tão tudo ocupado, tão de greve, não ganham para isso e deixam o loco se ferrar geral?! Mas só pq o sujeito tá fudido e não tá esporrando com isso, tem que se meter a bom e querer salvar. Vão salvar a puta que pariu vocês, cambada! Deisem o cara morrer se tiver a fim! Vão dá o cú para saber se tá apertadinho!!! Bando de bosta seca!

Porra

Tô me sentindo fudido hoje! E sem ter gozado com isso! A merda toda tá dentro da minha cabeça e não sai de lá nem que eu cague o cérebro junto! Cheguei do trabalho arrastando os pés, comi, me joguei na cama e tava fazendo o primeiro inventário do que eu vou começar a jogar fora aos poucos para não levantar muitas suspeitas. Nao vou doar porra nenhuma pra ninguém! Vou detonar tudo no lixo direto! Quando eu concluir minha missão e fizer a viagem, não vão ter muito trabalho para fazer limpeza na casa. To ficando cada vez mais cansado dos dias que se seguem! Ainda não cheguei a uma conclusão de como eu vou fazer para "viajar" sem volta. Mas numa dessas, sai a inspiração.
Bah, fui. Não to com saco de ficar nessas de blog hoje. Foda-se o mundo!

Continua

Aquela coisa de não saber o que é ou o que vai ser... Continua. Uma completa indecisão. Hoje o dia amanheceu e aquele sentimento pesado de perda, de não saber onde eu errei, de ver que não conquistei, de vontade de acabar com tudo continuou dentro de mim. E acho que vai continuar. Tudo parece às vezes tão sem sentido, sem nexo. Como teria sido se eu não tivesse nascido? As pessoas que eu magoei será que teriam passado por isso com outras pessoas? Quem eu machuquei, será que teria sido machucado por outro alguém, se eu não existisse? Será que estava mesmo escrito no destino delas que elas teriam de passar por isso e então, o Sr. Destino, que tudo sabe, tudo vê, tudo pode, me usou como instrumento para atingí-las e ao mesmo tempo, cumprindo sua vontade absoluta me atinge e destrói pelo fato de eu não conseguir ser quem ele espera que eu seja? E se eu não sou o que Ele esperava que eu fosse, por que não me diz como mudar? Por que não me conta o porquê de ter vindo assim?? Alguém aí acredita em Deus? Acham que ele existe? Como ele é? O queo faz ser tão descuidado com uns e tão zeloso com outros? De quem é a culpa?

Por que "Rumo ao Fim da Vida"?

Pessoal, hoje é o primeiro dia de 2012. Já faz tempo que não sei se o avançar dos dias, meses e anos é algo positivo ou negativo na minha vida. "Problemas todo mundo têm", já sei, milhões de pessoas sabem e, se eu as consultasse, me diriam a mesma coisa ao perceberem meu desapontamento com a vida, o meu desinteresse na continuidade dos dias, meses, anos..., a minha vontade de chegar ao fim da linha, etc. A coisa é que tem vezes que ainda tenho vontade de continuar; tem outras muitas que a pesquisa no Google é acerca de métodos de suicídio. Há quem defenda a tese de que quem quer se matar, se mata e não pensa, não anuncia, não pede ajuda. Mas eu tenho convicção de que nem sempre é assim. Tem gente que planeja, estuda, pesquisa o melhor, ou o menos indolor ou ainda o mais rápido meio de partir para o outro lado, aquele lado da vida que ninguém sabe de verdade como é que é. Cada um tem seu jeito até para pôr fim a própria vida! Depende do quanto o calo aperte no sapato! Depende do quanto de esperança ressurge no amanhecer de cada dia nublado ou do quanto dela se gasta até chegar ao fim de cada um desses dias. Ninguém pode afirmar, de fato, o que se passa na cabeça de quem está pensando em suicídio ou de quem o comete num ato repentino de coragem instantênea. Sim, pois há que se ter coragem para tirar a vida de alguém, mesmo a própria! Não é assim tão fácil! Acho que as ações desse tipo que são realizadas da forma que eu chamei agora de "ato repentino de coragem instantânea", podem ser comparadas à um homicído em legítima defesa. Você se sente tomado repentinamente por uma coragem e força descomunais, que não sabe nem de onde sairam, e mata quem está colocando tua vida em risco. Isso claro, quando se quer defender a própria vida. Assim, quando se quer fugir, matar a assombração que nos persegue, a dor que nos consome, o medo que nos acompanha,  num ato repentino de coragem, acabamos com nossa vida, acabando na realidade com aquele sentimento angustiante e sem alívio. Aí vai alguém dizer que a criatura deveria ter procurado ajuda profissional para  tratar a depressão ao invés de se suicidar. Ok, indiquem os serviços eficientes que tratam esse tipo de situação sem nos cobrar a alma como pagamento. Então, hoje eu comecei a registrar meus dias aqui. Ao longo do tempo, enquanto amadureço certas idéias, eu vou desabafando, pensando por escrito, opinando, essas coisas. Quando ou aonde vai parar esse blog eu não sei. Mas se eu chegar a uma conclusão, eu digo. Se houver tempo antes do embarque.